PCLADY首页 > 悦读 > 情感阅读 > 情感阅读_解读心理 > 解读心理_精彩连载 > 正文

第二章 吸引力与亲密关系的发展(5)

2013-12-05 09:07 作者:苏珊·亨德里克

虽然恋爱期只是情感发展过程中的一个阶段,但毋庸置疑,这是一个非常重要的阶段。恋爱期的“相容模式”能够考量伴侣在相处时有多么和谐,即伴侣是如何处理彼此的相似和差异性的。我们在章前讨论了相似性是情感关系的重要基础,而互补性则是一个相对

  还有哪些因素会影响感情发展?

  浪漫信仰与爱情宣言 我们从小就深信不疑的爱情宣言——“真爱可以超越一切困难”,“每个人都有一个、只有一个命中注定的真爱”——其实是跟后期的恋爱关系质量直接相关的(Sorecher&Metts, 1989)。但这里说的关联性并不能预测两人关系的质量和稳定性。心理学家曾经花了4年时间跟踪评估了伴侣们在不同时期的调查数据,发现浪漫信仰并没有对两人的亲密度和满意度的持久性有多大的建设性作用,对于哪对伴侣会在一起或哪对会分开也没有预见性。对男性而言,如果在其人生早期就有浪漫主义的想法或者持有自己的爱情宣言,那么可以推测出其成人后更容易在感情中给予承诺。对女性而言则刚好相反,如果其对一段感情表示承诺便可以推断出她有浪漫主义情结。也就是说,浪漫主义其实是跟恋爱关系中的认知因素相关联的,因为承诺在心理学中被认为一种主观决定,因此是一种认知因素(意思是浪漫主义是主观因素,不是固定不变的——译者注)。

  Flora和Segrin评估了200人的亲密关系和其他品质,其中100人处于恋爱状态而另外100人刚刚与恋人分手。调查结果显示,彼此之间了解得越快越深刻(可能代表着更有效的社会渗透),就会在感情交流中使用“我们”而不是“你”和“我”,还会赞美双方的感情经受住了各种考验,并且能坦诚曾经在感情中经历的小失望。而以上这几点都是对感情的满意度有很积极影响的。但需要注意的是,这些积极因素会受到个人孤独感的负面影响。换句话说,如果想要维持一段积极美好的感情,就需要积极主动地表达我们的真实情感(包括那些让我们挣扎纠结的难言之苦),还要把这段感情当成一个整体而双方都是其中的重要成员,这两点是非常重要的。

  积极幻想 我们对伴侣的想法和信念以及对“他们会怎么想”的揣摩对感情的进展是非常重要的。某种程度的正视现实是好的,但是人们在感情中往往太过现实了!换句话说,对伴侣持有一些幻想是好的,比如幻想一些他的观念、信仰和行为,这样至少在某些时候看起来会比较可爱(Murray和Holmes, 1997)。研究还发现“情感关系中的适度幻想可以很大程度上提高满意度、热恋度和信任度,并减少冲突和情感矛盾。”“我和我的伴侣是志同道合的人”的信念有助于让我们在真实世界里对这一点感觉更多。

  感情中的幻想还可以对恋爱关系的持久性有所预测,并在感情后期影响彼此之间的满意度。有意思的是,幻想大多是在现实的土壤里生根发芽的,但是如果完全基于现实的话就不再是幻想了。其实,当我们自己抱着积极乐观的想法来看伴侣时,自然会感觉对方表现得更好,由此必然增进感情。可以说,积极幻想表现出促进积极现实的景象。

  当然,反对意见也是存在的。针对积极幻想和理想观念的研究发现,幻想并不只有好处,或者至少没有幻想并不意味着不好。Knee指出,积极幻想可能跟我们对感情的理念有关。如果一方认为命运决定感情,即命中注定两人要在一起或者分开,那么如果另一方持有不同的观点,就会很大程度上减低两人感情的满意度。如果有人恰恰相反,认为建立一段感情就是要战胜困难,并坚信两人在经历这个过程后会加深彼此的感情(也就是一种共同成长的概念),那么曾经的幻想破灭了并不会是一个大问题。事实上,Knee和同事们研究了在恋爱状态的单方和双方,发现积极幻想对那些相信感情就意味着改变和成长而非命运不可改写的人们来说,并没有那么有力和必要,而对另外一些人而言,明天他们的感情将前往何方比今天他们有多相爱更重要。有意思的是,已婚伴侣们则更关注近期两个人的关系如何进一步改善,而不是他们在某个时间点(过去或未来)的关系是怎么样的(Karney&Fryezai, 2002)。

  信任 如果我们不把评估伴侣之间的信任度这一话题收揽进来的话,那么关于情感关系发展的讨论就不够全面。伴侣间的相互信任是“对伴侣能够自动自觉、心甘情愿地把自己的最大利益划进其考虑范围的期望”,即使在自己的最大利益可能刚好与伴侣的相反时(Boon, 1994)。正因为情感关系的发展涉及更高的亲密度、更多的相互依赖,并伴随更高的无助感,以及希望和恐惧的相伴增长,所以,信任对于伴侣增进感情就显得尤为必要。

  信任是内在的个人主观因素。通常我们内心会有一个想法,要么相信“人之初性本善”,要么相信“人之初性本恶”。然而信任同时也是外在的人际客观现象,我们会信任或者错信另外一个人。Holmes和Rempel研究了不同信任度的伴侣们(从高信任度到低信任度)在讨论有争执性问题时是如何揣测对方动机的。在争执开始之前和之后,高信任度伴侣都会表现得更乐观,也会把对方的意愿往好的方面想,总体上正面积极的想法要远远多于负面消极的想法。另外,信任度在一段感情中并非一成不变,而是随着感情的发展起伏波动。Boon总结说,产生信任感所需要的必要条件是:可以依靠,有诚意,有同情心,还有处理冲突的能力。信任不是“盲目相信”,其中要包括对伴侣瑕疵的包容和接纳,并要善意地阐释对方的动机和出发点。由此得出的结论是:伴侣们要更多地关注在对方积极的生活态度和人生观念上,同时努力化解自己内在的消极情绪和负面因子。心理学家告诉我们,“那些几乎100%彼此信任的伴侣们,在享受美好感情生活的同时,也会浑身上下从里到外洋溢着自信的气息。”

  那么当信任感破灭的时候会怎样呢?信任感的破灭会损伤对伴侣的信心,也会侵蚀感情的根基,还会引发自我怀疑和对伴侣的疑心,进而对近期如何相处以及长远如何发展都产生悲观的想法。信任是很难建立的,如果一旦被冲垮想要重新建立就难上加难了。信任被冲击的原因之一是出轨行为(这将在第八章中具体介绍),还有隐瞒或欺骗。处于亲密关系中的伴侣必然需要建立一个彼此认同的信任基点——的确,在我们在寻觅理想伴侣的时候,诚信是首要理想性格特质——但人们也普遍认可,在特殊情况下适当的隐瞒和善意的谎言是可以被接受的行为或策略,比如为了保护自己的伴侣不被从天而降的噩耗一下子击垮时。有的时候,隐瞒似乎比诚实坦言更容易让对方接受,但是要谨记,这是一个非常有风险的选择。

  承诺 当感情进一步深入,就会自然地向“承诺”发展。承诺有若干个定义,比如一个人公开声明要守住一段感情,承诺也可以有若干个衡量方式。大多数心理学家认为承诺是一种态度和意向,具有普遍性和整体性,或者说是一种“个人承诺”。但道德层面的承诺(只是屈于道德压力才继续的情感关系)和空谈性的承诺(因为各种原因而无法结束情感关系)也是承诺的重要表现形式(Johnson, Caughlin, Huston, 1999)。

  Frank和Brandstatter提出了“建议性承诺”的概念,这跟“个人承诺”的概念类似,此种承诺表现为正面积极地维持情感关系,还跟若干个情感关系质因积极相关(如保持健康)。与之相仿的是逃避承诺,通常表现为恐惧道德承诺或与空架子承诺有关,将直接导致负面消极的维持情感的情绪(如害怕分手后的痛苦所以拒绝恋爱)。逃避承诺会直接给感情生活带来负面影响。

  而Rusbult坚定不移地认为,亲密关系中最核心的特质就是承诺。她在“投资模式”这个大框架下展开了相关研究。“投资模式”是假定从某人在一段情感中投入多少可以推测出他对这段感情有多认真多负责等。对34个被试者的调查发现,其在感情中的投资越多,奖励越大,追求其他伴侣的希望越渺茫就越容易增加承诺。随着时间的推移,承诺会随着投资和满意度的增加而增加,而可能的选择却逐步减少。其关于承诺的研究还跟她拓展的相互依赖理论相互交叉。

  “相互依赖论”强调伴侣在感情生活中互利互惠的程度,包括两个主要部分:(1)依赖程度:一个人对一段感情有多依赖才能要满足他的需求;(2)依赖的亲密度:伴侣之间相互依赖的形式和程度有多类似。依赖在投入多、满意度高且选择性少的时候变得尤其重要。相互依赖可以被认为是影响承诺的一个因素,心理学家Drigotas及同事就针对相互依赖、承诺和信任进行了两项研究,一个是针对恋爱中的伴侣,另一个是针对已婚伴侣。正如他们所预测的,“承诺和相互承诺的意愿……直接关系到感情的健康发展。”

  所以,感情的好坏长久不仅仅是一方承诺了多少承诺了什么,更重要的是双方愿不愿意保证彼此承诺。最后,承诺到底会不会给两人的感情带来积极的影响要取决于两人是不是互相信任。无论你承诺“天荒地老”还是彼此相约“天长地久”,没有了互相信任这个根基,一切都是浮云。

  承诺要怎么发展到什么程度才会让恋人牵手进入婚姻的殿堂呢?Surra和她的同事研究发现了两个经典的承诺过程。第一个是“情感引发的承诺”,这是一个相对流畅的过程,通常伴侣对彼此的感情抱有积极正面的感觉,经过考验发现能够与伴侣和睦相处,因此心甘情愿花时间来进一步发展感情。第二个是“事件引发的承诺”,通常在承诺过程中有重大突发改变,由此引发了信任问题和矛盾心理(尤其针对男性而言)以及对情感的不确定性。从长久来看,水到渠成的彼此承诺会更容易发展到下一个感情阶段。情感专家Cate、Levin和Richmond认为,彼此的承诺是婚前稳定恋爱关系最核心的部分。现在停一下,看看“自我问答”中的问题,问问自己属于哪一种承诺类型。

  承诺的本质(做自我问答框)

  设想一段恋爱关系,可以是你现在的关系或者最近的一段关系。想想下面哪个类型和承诺最能形容你所选的这段感情,你认为哪种承诺类型最能推动稳定的关系?

  个人承诺:想要处于一段感情中的态度或意愿

  道德承诺:感觉道德上需要维持一段感情

  空架承诺:由于各种原因无法结束一段感情

  迎接承诺:以积极的心态来维护一段感情

  逃避承诺:以消极的心态来持续一段感情

  相互承诺:彼此之间在承诺上许有多共同点

  感情引发承诺:自然而然地发展但是需要时间

  事件引发承诺:更快速地发展,伴有更多的起起伏伏

  当一段感情进一步发展到了某种程度就自然而然地成为恋爱关系,那我们对恋爱关系到底知道多少呢?

  Courtship Theories

  心理学家怎么说“谈恋爱”这回事?

  虽然恋爱期只是情感发展过程中的一个阶段,但毋庸置疑,这是一个非常重要的阶段。恋爱期的“相容模式”能够考量伴侣在相处时有多么和谐,即伴侣是如何处理彼此的相似和差异性的。我们在章前讨论了相似性是情感关系的重要基础,而互补性则是一个相对薄弱的基础。

  一个考量“和谐度”的方式是,问题是否在感情的不同阶段以不同的方法得以圆满解决。Kerckhoff和Davis提出了“时间过滤模式”,即在感情发展初期双方的个人背景和环境因素有多相似是很重要的,等到感情发展到一定阶段则双方的个人价值和家庭观念就变得更为重要了。还记得之前介绍的SVR模式(刺激—价值—角色)吗?“时间过滤模式”跟SVR模式很类似,即在感情初期的寻觅阶段外表吸引力因素很重要,而在中期情感价值阶段信仰和道德观念超越占据感情中新的主导地位,等到感情成熟阶段角色之间的互补最为重要。

  恋爱期的“人际互动过程”在情感关系的各个阶段较少被关注到,但在情感发展过程中却备受瞩目,换句话说,伴侣的性格特质和环境因素促进了彼此间的相互作用及改变发生。“人际互动过程”把重点放在伴侣的情感发展轨迹或者说往婚姻方向发展的道路上。这项研究请被试伴侣分别指出他们在感情各个阶段的重要事件和转折点(这些事件既可以让伴侣往婚姻方向前进也可能让伴侣往反方向后退),这些时间然后被标注在一个时间框架下,如此就可以把时间点、关注点和积极或消极程度都考虑进来了。

  Cate等人总结发现了三个不同的恋爱关系发展类型:第一个是长跑型恋爱,典型特点是拥有漫长而艰难的恋爱过程;第二个是闪电式恋爱,典型特点是感情发展迅速且貌似一切顺利;第三种类型是中庸型恋爱,典型特质介于前两种类型之间,是最容易进入到婚姻殿堂的。适当中庸的方式通常被认为是最好的方式,看来在恋爱过程中也是如此。

8

《因为爱情》  本书结合了作者多年在爱情心理学领域探索与工作的智慧精华,对世界范围内的爱情理论进行了全面的梳理和分析,是一本全面解读爱情本质和现象的经典。

苏珊·亨德里克  肯特州立大学博士,德州理工大学心理系教授。主要研究方向为跨学科范围的亲密关系,强调爱与性的态度、关系满意度,以及性别等问题。 >>点击阅读

本书章节

关键词:因为爱情   苏珊   解读心理

分享到:
热门文章
特别策划
  • 樱花草莓思慕雪,点亮半熟少女心
  • 鲜衣怒马是最好的致青春2
  • 美丽DNA:淡妆浓抹“粉”相宜
免费试用
今日查询

今日运势: 1月17日运势

本周运势 本月运势 本年运势 查询黄历 找好日子

精品推荐
爆笑萌宠