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第八课 爱情里忌讳善意的谎言(2)

2014-01-23 09:00 作者:徐金喜

如果身边有合适的例子,可以先说一说他人,然后再引到自己身上,使对方有一个适应的过程。(与前面“讲故事”的方法相似,只是这里的“砖”,是身边发生的别人的故事,再从别人的故事引到自己身上。)

  谎言是堵墙——那些隐秘的过去,到底说不说

  爱情,说坚固,它真的很坚固,只要两个人的心紧密相连,生离死别都无法将其拆散;说脆弱,又实在很脆弱,一点儿小小的嫌隙就会让它变成一块被岁月风化的老石头,轻轻一捏就粉碎。要问那心间的嫌隙来自哪里?它就来自谎言。无意也好,善意也罢,它是撒谎者立在心间的一堵墙,一堵拒绝沟通、把两颗心活活分离开的冷漠、冰冷的墙。

  也许,你也会觉得委屈:“不管怎么样,我的本意是好的啊。用善意的谎言挡住那些肮脏的、丑陋的、腐臭的角落,不就是为了不让他因失望、伤心而离开我吗?”

  话虽如此,但你可曾替他想过,他本来是因为爱你、相信你才慢慢靠近你,不想他把心贴近你的心时,却发现自己的心触碰到的竟是一堵结结实实的冰冷石墙。你在石墙这头和那头跳来跳去,自说自话,他却无法辨知真假,想要亲自看看,又发现石墙密不透风,连个小小的孔隙都没有,而你却告诉他:“看吧,这就是我的全部,我把所有都展露给你,把我的整个世界全给了你!”

  试想,这个时候他该有多伤心、多失落啊!因为你欺骗了他,你紧闭心扉,你死守那些秘密不让他知道。被你拒之墙外的他会受伤,会感觉被冷落、被抛弃、被无视。面对这样的遭遇,也许他会守在墙边默默等待,疯狂地猜想墙那边发生着什么;也许他会唉声叹气,带着遗憾远远离开;也许他会使出浑身解数来推翻这堵墙;也许他还会忍不住心中的好奇爬上墙头去偷窥……

  但不管他做了什么,他都没有错。他疯狂猜想、怀疑不是他不信任你,是你不信任他在先,因为你向他隐瞒了事实,是你让他担心、害怕、胡乱猜想;他悲伤失望、远远离去也不是他的错,因为是你先紧闭心扉,让他置身于被拒绝、被冷落的无助境地;他来推墙、翻墙,也不是他不尊重你的隐私,而是你们本来是一家人,应该共享一个心房。

  一个受骗的人的内心总是忧伤的,为自己得不到恋人的信任而忧伤(如果她足够信任自己,为什么要隐瞒真相?隐瞒,说明她怀疑他对她的爱,不相信他),为不能再无忧无虑享受爱情而忧伤(爱人的谎言让他不得不怀疑原本深信不疑的感情,被迫分辨爱情中究竟哪些是真,哪些是假,是一件困难且令人痛苦的事情),为失去了简单、纯真的爱情而忧伤(善良的人固然向往简单、纯真的爱情,可谎言却将简单的生活变成了迷局,对生活的认知被打乱了,爱情的信仰垮塌了,一个人要到哪里去寻找心灵休憩的港湾,寻找可信任的人)。

  如果他真心在乎这份爱情,你越是不坦诚,他就越是心生怀疑,越想拼命找出真实的答案。在寻找真实答案的过程中,如果有一天他已敏锐地觉察到了你的谎言,甚至已经抓住了你的把柄,你却还以为自己的谎言计划固若金汤,面对怀疑和质问依然满是谎言,那结果会怎样呢?

  信任,就在这忧伤与失望中一点点瓦解;而那谎言的土壤中,猜疑、误会、争吵像芜杂的荒草,越长越茂盛。终于有一天,信任的基石被消磨殆尽,爱情的大厦垮塌,一切变得不可挽救!

  也许直到这时,那些善意的说谎者才会明白:原来在恋爱中,撒谎这种行为对爱情、对恋人造成的危害,比自己顾虑重重、千方百计隐瞒的事情要严重得多!

  我有个朋友K,就是个经常自作聪明、喜欢用“善意的谎言”来解决爱情中诸多问题的典型。K有个网友叫囡,两人很聊得来,一有空就在网上天南海北瞎聊,偶然还说几句暧昧的玩笑话。一天,囡来K所在的城市出差,约K见面。那天,K打扮得齐齐整整才出门,下班后告诉女友临时要加班,然后直奔约会地点。他这么做,本想不让女友多心,谁知那天冤家路窄,女友听说他要加班,就约了个同事去逛夜市,逛累了就近走进一家咖啡店去吃点心,不料竟迎面撞见了K正和一位漂亮MM聊得火热。为这事,K和女友大吵了一架。女友不容解释,一口咬定K与囡之间有不正当男女关系,气得要分手;K呢,被抓了一个现形,又急又悔,因为自己撒了谎,纵有一百张口也说不清了。

  最后,还是K的死党们好劝歹劝并众口一词郑重承诺K绝对是个正人君子,才勉强说服K的女友同意与K重归于好。但那件事后,K的女友对K总是疑神疑鬼,动不动就怀疑他在外面拈花惹草,两人经常因此吵架。K想不到,不经意间的一个谎言,对信任的损害竟是如此之深,他对当初选择欺骗女友的决定懊悔万分。

  是啊,K为什么说谎呢?像K一样的“善意”的说谎者,为什么说谎呢?

  纵然动机是好的,谎言也是善意的,可说了谎,心里到底是虚的。那说谎者,就像小偷一样,心里的秘密整天藏着掖着,还总担惊受怕,怕秘密被发现,怕谎言被戳穿,要费尽心机圆谎。谎言一旦败露,又要费尽心机解释,解释不妥还会引起误会,失去信任,与恋人间发生争吵,背上“伪君子”的骂名……如此战战兢兢,活得多累啊!

  恋爱,是为了与相爱之人开开心心、轻轻松松地生活在一起。打开心扉,拒绝谎言,推翻心中那堵墙,让彼此心与心相连,爱情才能更稳固!

  课堂笔记——坦诚相对,爱你就能包容你

  然而,推翻心中那堵墙谈何容易,那些秘密之所以不能轻易说出口,就是因为它们是说谎者一个解不开的心结。她因它而痛苦、羞愧、自卑,即便它们在别人眼中也许并没有什么,她却把它们看得太重,以至于说什么也要把它藏起来,不让人发现。

  一、过去不堪回首的情史

  一个女孩儿在新恋人面前最不愿提起的,莫过于那些不堪回首的情史。它们一旦被提及,不仅会勾起不愉快的情绪,还会引起她的重重顾虑:“如果把这些告诉他,他会不会在意我的过去?他会不会觉得我是个不好相处的女人?他知道这些事后会不会改变对我的看法?他对我的感情是否会因此发生改变?”

  首先,她自己就觉得过去的经历并不光彩,一旦被对方知道,很可能破坏现在的感情,他很可能因为那些事情改变对她的看法,甚至改变对待她的态度……为了避免这种不幸发生,她本能地选择了善意的谎言。

  二、讳莫如深的性经历

  “性”是爱情中一个绕不过去却又令很多人讳莫如深的字眼儿。古往今来,性道德对女人的约束要远远大于男人,古代帝王可以三宫六院,女人则只能三五成群共侍一夫。尽管当今社会性文化已很开放,可传统性观念仍在发挥着它的作用。自由恋爱、同居、试婚,甚至未婚先孕都早已不是什么新鲜事,可一个有过同居史,甚至为他人怀过孕、堕过胎的女子,在面临新的爱情时,心中多少会有一些压力。

  很多人都会说“这有什么大不了”,可说归说,有些事一旦落到自己身上就会成为一道过不去的坎儿,总会隐隐在心里作怪。很多女孩儿在面对新的男友,尤其当他对男女性关系持保守观念时,心里会很不自在,仿佛自己像一件半旧不新的二手货一样无法再完好无缺地呈现出来。她们最担心的,还是有些男人嘴上不说,或说得满不在乎,心中却存有不可逾越的处女情结。因此,为了不令他失望,不失去他的爱,同时也免去了自己心理上的压力与尴尬,她会对过去的性事讳莫如深,甚至动手术去修复处女膜。

  三、生理上的缺陷

  性、生育,是恋爱发展到一定阶段自然而然会面临的问题。正因如此,月经失调、妇科炎症、不孕不育等生理上的疾病,成了许多女性羞于提及、不敢正视的心病。她们害怕自身的这些问题会影响传宗接代及与恋人间的性事,怕他们知道后会扫兴或产生不愉快的联想。于是,她们会一边暗中求医问药,一边却严守死防,坚决保密。

  四、功利的需求

  纯粹为爱而爱的爱情弥足珍贵,现实中,绝大多数爱情都夹杂着一些功利的考虑。一个人爱上另一个人的原因总是复杂的,在真正的爱情之外,人们或多或少会追求一些别的东西,只是追求的东西各有所不同罢了。

  物质的人,永远也离不开对物质的追求。这本来是一件很正常的事情,过于看不起自己心中的这些追求,不愿意承认它,又无法克服内心对它的渴望,只会让一个人面对自己的爱情时变得扭扭捏捏、矫揉造作。

  五、局面复杂的异性关系

  爱情都是专一的,具有排他性,没有人乐意跟别人分享一个爱人。于是,那些幸得多位男子青睐的交际花们就麻烦了:一方面,跟这些蓝颜知己之间情谊深厚,很想维持现状,享受被他们捧着、爱着的感觉;另一方面,与他们之间的感情虽无纠葛,却也暧昧,因为过从甚密,总怕正牌男友误会……思来想去,为免去诸多麻烦,交际花们只好选择撒谎,用“善意的谎言”来保两全。

  六、令人尴尬的家庭

  出身,是与生俱来的,伴随一个人终身,不可改变。一个好的出身,也许可以为女人锦上添花,使其更加光鲜夺目,站在一个更高的起点去迎接爱情;而一个糟糕的出身,则可能给一个女人的婚姻拖后腿。鉴于这样的认知,那些对自己不够自信,或对自己的出身感到自卑的女孩儿,通常会在恋人面前隐瞒自己的出身,甚至编造谎言来欺骗恋人,竭力把自己这只“小丑鸭”伪装成高贵的天鹅。

  总之,在不同人的眼中,“难以启齿”的事有千千万万,它们之所以不能说出来的原因也有千千万万,但目的都一样:为了留住爱人,留住他的爱。

  这些说谎者,也许都忘了一个简单得不能再简单的道理,那就是——谎言,永远只是张一捅即破的纸,而真相却只有一个。

  如果他真心爱你,他就不会在乎你想要对他隐瞒的那些秘密,他爱你,就是爱你的全部。你费尽苦心隐瞒真相,不过是白费力气罢了,反而可能会弄巧成拙,损害了他对你的信任。

  如果他不够爱你,或者说在乎那些问题的程度远远胜过在乎你,你费尽苦心去隐瞒真相就更没必要了!因为,只要他在乎这些问题,他就会对此很敏感。一个敏感的男人,就像一条嗅觉极其敏锐的猎犬,他会捕捉任何一丝可疑气息,直到你心中的秘密全部赤裸裸地袒露在他面前,他才会心满意足地收手,然后以一个“受骗者”的角色理直气壮地把你丢开……难道,你苦苦想守住的,竟是这样的爱人吗?

  因此,与其被笼罩在“善意的谎言陷阱”的阴霾下,不如坦坦荡荡,回归真实的自我,相信爱靠缘分,相信真爱你的人在爱你的优点时也会爱上你的缺点,相信所有顾虑不过是自己太敏感、太神经质,爱情就能变得轻松、简单!

  课后练习——如何说出那些尴尬事

  让人讳莫如深的“尴尬事”,怎么说才能更容易让人接受,是有技巧的。那么,该选择怎样的方式来说出心中那些“不好说”的秘密呢?

  一、讲故事的方法

  如果不确定恋人对这件事的态度,直接说可能会让他一时难以接受,不妨把它编成他人的故事,用讲故事的方式说出来,与他探讨,同时观察他对这件事的态度。当他逐渐接受这件事后,再找机会说出自己的故事。

  比如案例中的凌霄,要当面说出她曾与前男友同居多年还怀了他的孩子,是一件很困难的事情,而且,如果跟苇塘第一次见面时就说这些,那时两人之间尚未形成好感,还没有一定的感情基础,苇塘听了很有可能拒绝与凌霄继续交往,因此,过去的情史不宜交代得太早。但后来,当苇塘爱上凌霄,并无意中提出了这个问题时,凌霄就应该给苇塘一个真实的交代了。那天夜晚在公园里本能地撒了谎后,她不该侥幸自己终于逃过了此劫,而应在正式谈婚论嫁之前,找机会主动与苇塘谈一谈。

  比如,她可以在下一次约会时,把自己的过去编成一个故事,说是从某杂志上看到的,讲给苇塘听,把它当作一个话题来探讨,探讨中可以以发表意见的方式来巧妙说服苇塘对这种事情不必太在意,同时也可试探一下苇塘的看法。比如,可以试探性地问:“如果我是故事中那个女人,你还会这么爱我吗?”

  苇塘也许会疑惑地看着她,然后含糊其辞地说“这样的假设没有意义,因为不可能发生”,也许会说“爱一个人就是爱她的现在,过去并不重要”……

  不管他怎么回答,至少可以看出他对此事的态度,然后可依据他的态度做出下一步的决定。如果苇塘明显表示不能接受,凌霄基本就没必要再隐瞒了,不如果断地离开他,并告知离开他的原因,他不来挽回,就没有回去的必要了;如果苇塘的态度不太明朗,可以等几天,然后重新找个机会再跟他谈谈此事,并给他一个思考的空间;如果他对此毫不介意,后面的故事可说可不说,看他是否有想要了解的愿望了。

  二、发短信或发邮件的方法

  很多话也许当面不好说,可以以短信、邮件、信件的方式告诉对方。有时候,书面表达可以比口头表达更清晰、更有条理、更充分。另外,书面表达者不会因为心情过于激动而说不清,或被中途打断,对恋人造成的心理冲击也会比口头表达要缓和一些。同时,还可以给恋人一个思考的空间,不必要求他在了解事情后马上给予答复,仔细考虑后做出的决定才更贴近他最真实的想法。

  还是凌霄和苇塘的例子。如果凌霄思考再三,仍然觉得没有勇气亲口说出过去那段不堪回首的往事,不妨在苇塘提起那件事后几天内(不要拖太长时间),找一个恰当的机会,给他发一条短信,或写一封邮件,把整个事情如实道出。

  如果他真爱她,他自然会主动去找她,安慰她说:“过去怎样都不重要,我爱的是你的现在。一切都可以重新开始。”如果他还没有想通,他会犹豫,会徘徊,会重新思考跟她的关系。

  给他一点儿时间。想通了,他再回来,说明他心中的芥蒂已经消除,他已经越过了心里那道坎儿,他对她的爱胜过了那些障碍,已经经受住了考验;反之,如果他想不通,过了很长一段时间仍是犹豫不决,或者干脆决定跟她分手,那是两人无缘,不如爽快分手,因为即便凌霄一时瞒着苇塘跟他结了婚,日后他发现这个事实,还是会选择跟她离婚的,到时给彼此造成的伤害会更大。

  三、由轻到重讲

  要讲一件伤害性很大的事情前,可以先讲一些伤害性没那么大的事情,试探一下对方的承受能力。如果他可以接受前者,过一阵再讲述后者;若前者都无法接受,后者就根本不必提起了。

  比如,凌霄如果很难一下子说出那段令人痛苦却又不得不面对的往事,她可以吐丝一般把事情一点一点说出来。当苇塘让她说一说过去的情史时,她可以先告诉他自己曾有过一个男朋友,然后再寻找机会说出两人同居的事,如果苇塘对此不介意,再找机会慢慢道出她怀过他的孩子,后又因何与他分手的事。这样说事,就像练瑜伽时要做一套高难度的动作,如果一点点进行,就可以把握自己究竟能做到什么程度,说不定不知不觉间,一个高难度动作就完成了;可如果想一步到位迅速完成最后一步,则很容易拉伤肌肉。

  四、抛砖引玉法

  如果身边有合适的例子,可以先说一说他人,然后再引到自己身上,使对方有一个适应的过程。(与前面“讲故事”的方法相似,只是这里的“砖”,是身边发生的别人的故事,再从别人的故事引到自己身上。)

  五、决绝法

  做好分手的打算,请他吃一顿“最后的晚餐”,并同时讲出那些你担心的秘密。要是他走了,至少你心中不会留下遗憾,因为你已做好了一定的心理准备;要是他拉住你的手让你忘记过去,过了这一顿“最后的晚餐”,你们的爱情将得到新生。

  恋爱时,人们为了爱情能更好地发展,会以“善意的谎言”来隐瞒一些自认为不该让恋人知道的事情,这样做很容易掉进“善意的谎言陷阱”,损害彼此间的信任和感情。要走出“善意的谎言陷阱”,应该学会用巧妙的方法,在适当的时机说出那些“尴尬事”,让爱情重新回到最初的简单与纯真。

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《爱情是门必修课,你要不学就输了》  恋爱是一片幸福与陷阱并存的森林。为什么有些人付出了真心,得到的却是背叛?为什么有些人明明想要逃离,却被爱情缠住无法脱身?为什么有些人对感情认真负责,但对的人却永远不出现?

徐金喜  当过记者、编辑、企业策划,现为职业撰稿人。以天蝎女特有的神秘细腻的触觉,长期关注女性心理、爱情等方面,多年来一直热忱地担任着身边很多朋友的情感顾问,帮她们走出情感困境。 >>点击阅读

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关键词:爱情是门必修课   徐金喜   恋爱

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