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第十一课 替代品就是危险品(2)

2014-01-23 09:00 作者:徐金喜

不管他跟你在一起是一年、两年,还是五年、十年,想想他给的那些好,带来的那些快乐,那最后的悲伤还值得这么斤斤计较吗?

  不要自己寻找赝品——替代品陷阱

  替代品是什么?替代品就是没了A,用B照样管事。

  生活中充斥着各种各样的替代品:面粉和大米是粮食中的替代品,可乐和雪碧是饮料中的替代品,中华和熊猫是香烟中的替代品,钻石和白金是首饰中的替代品,假肢和心脏起搏器是医院为病人准备的替代品……替代品不但类别五花八门,它的势力范围还延伸到了感情上。没了爹妈还有干爹干妈,没有兄弟姐妹还有把兄弟、干姐妹。有些人分手、失恋了,会挥挥手说:“不要紧,天下男人多得是,何必在一棵树上吊死!”

  不错啊,在女人的爱情世界中,男人和男人,不都是彼此的替代品吗?

  不过,替代品并不是放在谁身上都好用,尤其是感情替代品。世界上没有两片一模一样的叶子,更何况是两个人。深爱过一个人,他的每一个眼神、每一次微笑、每一个细小的动作和习惯,都会深深烙印在你心中。即便不幸分手,那些烙印也是无法磨灭的;相反,爱得越深,伤得越重,心中越不舍,那过往的印记越会与悲和喜、伤和痛一起频繁地浮出脑海。

  一个人带着这样的伤痛和记忆,怎么可能安心去爱另一个人呢?什么“人生在世且为乐,莫待年华成蹉跎”,什么“想爱就爱,不爱就重来”,都不过是说说而已。看着面前的新人,却想着心中旧事,“爱”上现在的他只为了忘掉从前的他,为了麻痹自己,跟现在的男友在一起只因为他和前任有些许相似之处……如果是这样,纵然你找到了世上最优的“爱情替代品”,也不可能获得幸福,因为你只想从他身上汲取自己所需,而从未真正爱上他。这样的爱情是不会长久的,它只是一剂止痛药,也许会让你暂时忘记忧伤,可药效一过,伤痛又会自动找上门来。而且这个时候,旧伤未愈的你,很可能被卷入一场会带来新伤的爱情旋涡中——这,就是“替代品陷阱”。

  课堂笔记❶——爱情不是麻醉药

  也许有人会反驳:“为什么一个心里有伤的人就不能再爱?要知道,有些伤痛,有些人,是一辈子也忘不掉的。如果是这样,难道就没有资格再爱了吗?爱情可以让人受伤,却不能给人一点儿安慰吗?他爱她,她也需要他,这不是爱情,又是什么呢?”

  是啊,他爱她,她也需要他,表面上看起来,两个人似乎理所应当在一起。可问题在于:需要就是爱情吗?

  每个人都会有各种各样的需要,可需要一旦得到满足,就会变成不需要,爱情可以这样吗?

  爱情,不是需要,不能想要就要,不要就一脚踢开;爱情除了需要、关心、呵护,更多的是责任和担当,是与子偕老、不离不弃的契约。如果没有这些,爱情就会像路边花、墙头草那样说枯萎就枯萎,说倒就倒。这样的爱情,还会有那么多人追随、向往吗?

  世上存在各种各样的爱情:有的爱温情脉脉,宛若初开的兰花;有的爱大胆浪漫,就像奔放的野玫瑰;有的爱不离不弃、生死相守,就像老树和枯藤;有的爱是崇拜与仰望,就像太阳和向日葵……不管什么样的爱,因为有了责任和担当,才变得美丽、高贵。

  失恋且沉浸在痛苦中的女人,不是不能爱,而是当她再爱时,一定不要盲信了自己的幻觉,要慎重去爱。爱不是寻求解脱的避难所,不是一只想穿就穿、想脱就脱的鞋,也不是小孩子过家家,玩起来像是真有那么一回事,游戏一结束就什么都退回到了过去。

  爱,就要真正去爱,就要想着爱一辈子,就要想着不会给彼此带来伤害。

  也许心中还有痛,还会思念那个人,如果这时眼前出现了另一个他,并一眼就认出他就是你要找的那个人,而且肯定自己是切切实实爱上了他本身,肯定自己是被他本身的魅力和气质吸引了,而非因为你痛苦、需要爱情、需要安慰才爱他,也并非因为他和前任有什么相同或不同才爱他,那么,为什么要让这样的爱情溜走呢?

  大千世界,人海茫茫,要找到那个对的人,多么不容易。在爱情中受过挫折的人,当然更懂得真爱的宝贵。既然你爱他,他也爱你,这是老天赐予的良缘,岂能不紧紧抓住?

  然而,绝大多数女人之所以会掉进“替代品陷阱”,不是因为她们不该爱,而是混淆了爱情和需要这两个概念,结果爱错了。

  如果说恋爱中的女人智商为零,那么,失恋的女人智商就是负值。失恋的痛苦,不仅折磨人的心,还折磨人的神经,否则,为什么总有那么多失恋的人做出各种出格甚至犯罪的事情来呢?这些举动,在清醒的旁人看来既可笑又滑稽,是完全没有理智的疯狂之举,可对当事人来说,彼时大脑已完全失控,一冲动什么事都做得出来。

  “要理智”三个字谁都会说,可一旦自己遭遇失恋,就根本做不到了。失恋后马上再恋爱的人,表面上一个个打着“爱情”的旗号,心中却藏着千奇百怪的理由。这些理由,都被装在一只叫“需要”的口袋里,需要在哭泣时找一个依靠的肩膀,需要在寂寞时有一个人相陪,需要在伤心时找一个出气筒,需要在失落时得到一点儿安慰,需要用他来证明自己活得很好,需要用他来维持自己尚未死心的对旧感情的一点儿可怜的幻想……

  如此种种“需要”,有些明明白白写在人心里,有些却像阴谋家,躲在人的潜意识中作怪,像傀儡一般让它的主人为它服务。

  倘若这种种“需要”是真实的,两个人相爱各取所需,倒也合情合理。问题在于,很多人的“需要”,只不过是受挫时激素分泌失常、大脑在冲动或麻醉状态下产生的幻觉而已,它们就像海市蜃楼一样看起来清清楚楚,实际却虚无缥缈。一旦头脑冷静下来,这些虚无缥缈的“需要”就会如泡影般破灭,到时候,建立在诸多“需要”之上的爱情,还能坚持多久呢?

  错爱的感情无法长久,还很伤人心。一个刚经历了失败爱情的女人,哪禁得起第二次失败的折腾?而那个真心实意付出了爱却无辜充当了替代品的男人,又怎会不冤屈、不伤心呢?

  所以,如果有些人口口声声说的“爱情”就是这样的,那还是免了吧。

  课堂笔记❷——鉴别真爱,听从内心的声音

  或许有人会疑惑:“寻找替代品对爱情的确没什么好处,可是一个深陷痛苦想赶紧解脱的人,怎么可能分辨得清什么是真正的爱情,什么又是自欺欺人的假爱呢?”

  什么是真爱?什么又是虚情?有时还真难分辨。只怪上帝把人造得太聪明,让人太擅于表演,以至于假戏真做、真戏假作,不但骗过了别人,也骗倒了自己,使自己也对自己的谎言深信不疑。这样真与假、假与真互相纠缠,谁又能一眼识出它们的区别呢?

  要分辨真爱和虚情,只有一个武器,那就是时间。

  有一句老话说得好,“路遥知马力,日久见人心”,时间一久,真假自辨。我们能做的,就是在时间中耐心等待,等待一切逐渐变得明晰,等待真相浮出水面。

  大仲马曾说:“人类的一切智慧都包含在四个字中——‘希望’和‘等待’。”希望让人充满力量,重新获得信心和勇气;而等待,则是一种慢的智慧,它让我们拥有一颗安静的心,来洞悉这个纷繁复杂的世界。

  因此,当你爱上一个人时,请等待,多给自己留一点儿时间,想一想为什么爱上他;

  当你走进一个人的生活时,请等待,多给自己留一点儿余地,想一想你们在一起会怎样;

  当你接受一个人的爱情前,请等待,多给自己留一条退路,想一想如何才能全身而退,又不至于伤了彼此的感情。

  智慧的等待,不是守株待兔,更不是傻坐一边空等、空想,它只是放慢了生活节奏,给自己留出更多思考和沉淀的时间。慢慢等待,静静思考,能教会人很多东西。

  我曾有个很要好的姐妹,喜欢上了一个长相清秀、家境又好的男生。每次看到他跟别的女孩儿在一起,她都会很痛苦,难过得躲起来流眼泪。可她又不敢表白,因为她觉得彼此的出身、经历和性格差异太大,在一起可能会不合适。她曾向我倾诉过心中的苦闷。当时,我的意见是,不该轻易放弃一个自己喜欢同时也喜欢自己的人,但如果预感到可能存在问题,还是不要急于在一起比较好,先暂时跟他维持现状,冷静下来想清楚了再行动。

  大约一个月后,他主动找到她,请求她当他女朋友,她答应了。可此后大约一周时间的相处,她却觉得心里怪怪的,总感觉有什么不对劲儿,可又说不上来。于是,接下来的半个月,她借故躲了起来,说家中有急事,要突然回家一趟,而事实上,她只是躲着他,哪儿也没去。

  不过,她不是在逃避,而是在积极地想办法解决这个问题。每天,她都会苦苦思索这个问题:为什么这么喜欢他,如今真的做了他女朋友,反倒感觉不自然了?半个月后,有一天,她忽然找到我对我说:“我想通了。我是很喜欢他,但他并不完全适合我,我们还是分开比较好。”

  当即,她流着泪给他发了一条短信,内容大约是:那天答应做你女朋友,是我送给你的愚人节礼物。这个愚人节提前过了,祝你开心。你永远的好朋友。

  几秒后,她收到了对方的回话:呵呵,你总是这么顽皮!你的隆重大礼我收下了。谢谢。你永远的好朋友。

  此后,他俩又回到了以前的好友关系。几年后,她和他各自有了恋人,可他们继续保持着联系,依然还是好朋友。每次相聚,彼此脸上绽放的笑容,还是那么真诚和灿烂。

  后来,她对我说:“也许,我喜欢他,就是喜欢他真诚、阳光的微笑吧。可这种率真的微笑只存在于好朋友、哥们儿之间,如果我们做了恋人,他也许就不会这样了。不过,现在我得到它了。这样真好。”

  是啊,有时候,得就是失,失就是得,为什么急着去得到呢?爱情是无法急功近利的,慢慢等待,在等待中静静思考,才能看清自己真正想要什么,然后才能得到它。

  课后练习❶——爱一个人之前请先问三个问题

  当然,慢慢等待并不表示无限期的等待,如果为了避免冲动犯错而错过了近在眼前的爱情,同样也是巨大的损失。要避免这样的损失,就需要在等待中有所作为,积极思考一些问题。而“真爱三问”是爱情的试金石,只要你能真诚地扪心自问,并能诚实作答,就会很快得到答案。

  这三个问题是:“为什么爱他?”“爱上他会怎样?”“退路在哪里?”

  “为什么爱他?”这是三问之首,也是最重要的一问。在安安静静的环境中扪心自问一下,不要找借口,诚实地回答自己,这样坚持一个月,如果还是没有想清,就用更多的时间来寻找那个真实的答案。

  实际操作中,你可以把每天的答案默记在心,也可以把它们记在纸上(这不是必须的,但有利于日后的比较),半个月或一个月后,把每天的答案拿出来比较一下,你就会看出一些问题。

  如果你今天想到的理由是这样,明天想到的又是那样,而你最终也没有一个定论,很可能你纯粹只是为找理由而找理由,你并没有真正喜欢他什么;如果你每天喜欢他的原因越来越多,或者喜欢的原因很明确,而且每天都是兴高采烈地将它们写在纸上,也许你的确对他产生了好感(但注意:只是“好感”,还不是“爱情”。至于这种好感是不是真正的“爱情前奏”,还需要进一步鉴定后才能知道)。

  为什么呢?这是因为人的感觉是一只狡猾的狐狸,它特别喜欢讨好自己的主人,千方百计投其所好,使它感到满足。而它的主人,正是潜意识中那些很难被发觉和意识到的虚无缥缈的“需求”。如果你的感觉是在为那些虚幻的、稍纵即逝的“需求”服务,它就是不真实的喜欢,相信它绝对不可靠。

  要辨清这些感情的真假,还得继续扪心自问:

  1. 你在列举他的优点时,会有意无意拿他和前任做比较吗?

  2. 你在想着他的优点和缺点时,会总是不知不觉想起前任吗?

  3. 你有没有故意在他身上寻找跟前任相关的特点?

  4. 你一直以来都喜欢这种类型的男人吗?还是最近突然喜欢上的?

  5. 你列举喜欢他的理由时,是毫不犹豫,还是犹犹豫豫?

  6. 你列举的那些理由,是他本身具有的魅力和气质,还是因为它们恰好满足了现阶段你内心的所需?

  7. 如果此刻出现另一个人具有你列举的那些特点的男人,你也会很快爱上他吗?

  如果看不清自己是否真爱,就拿着这七个问题扪心自问一下,当然,你也可以问得更多。

  如果是真爱,你跟他在一起时就不会频频想起前任;你想起他的好时,心中会充满欢欣而不是勉强的安慰;你会毫不犹豫地写出他的种种可爱之处,而不是犹犹豫豫就像挤牙膏;你会欣赏他,看到他的魅力和优点,而不仅仅觉得他对你好,让你觉得你离不开他,你需要他;你会觉得他是独一无二的,你的心如今已被他占有,因为他,你会觉得前男友造成的伤害已不重要,你不会再对旧情念念不忘或耿耿于怀……

  真爱,总是充满力量;真爱禁得起等待,也禁得起考验。

  如果你的感情禁不起扪心自问,如果你觉得一个月的等待太过漫长,如果你压根儿不愿意静下心来想这些,那么好吧,这一刻,你已经选择了放弃自己的幸福,放弃对自己负责,放弃对爱情负责,也放弃了对他负责。

  那么,只能祝你足够幸运,能得到一个不介意当替代品的恋人;同时也希望你是个足够有担当的人,就算日后发现不那么爱他,也能与他携手到老,一起走下去。

  一旦第一个问题顺利得到了解决,解决后面的问题就势如破竹,轻松多了。

  如果你发现自己并非真心爱他,要么放弃,要么接受掉进“替代品陷阱”的命运,除此二者,别的没什么可说的,后面的问题考不考虑意义已不是很大。

  如果你真心喜欢上了他,那么,静下心来好好想想“爱上他会怎样?”“退路在哪里?”当没有把握时,慢点儿走,多思考,总是没有坏处的。这样做,能帮助你提高情商,使你的爱情观变得更加成熟,且做到未雨绸缪、有备无患。虽然爱情不是想出来的,还得两个人一步一个脚印慢慢往前走,才知道前面的路好不好走,两个人究竟能一起走多远,但要是能抱最好的希望,做最坏的打算,不管出现怎样的意外,到时候总能对付过去,不至于措手不及。

  成熟的爱情观,对爱情也好,对女人也好,何尝不是一种保护呢?

  课后练习❷——自救,让你不再迷失

  对一个失恋者来说,要治愈心灵的创伤,可以慢慢等待,等待被时间冲淡稀释;也可以积极寻找新的爱情,从而开始崭新的人生。

  第一种方式太过被动,也许需要你付出一辈子的时间来遗忘;第二种方式除了需要自己积极争取,还取决于运气,爱情幸运星并不一定会很快降临在你头上。要走出爱情失乐园,此二者都不是最好的办法。最好的办法,还是心灵自救。

  心灵自救,就是通过改变自己对失恋的认识、对人生的认识,来消除内心的痛苦,让内心变得豁达起来,充满阳光。

  要摆脱失恋带来的痛苦,首先得明白失恋是什么。失恋不是人生的终结,也不是爱情的终结,它只是爱情道路上一次意外的事故。一辆每天都在路上行驶的汽车,怎能没有一点儿磕碰划伤?如果运气不好,遭遇翻车也是可能的。尽管司机很冤枉,因为很多情况下出现事故真的不是他的错,可事情已经发生,怨天尤人还有什么用呢?

  世事都有风险,爱情也不例外。既然有风险,就要做好担当不幸的准备,就要有拿得起、放得下的胸怀。上了爱情的轨道,就要稳住一颗心,小心驾驶,尽量不让它出问题。万一触上霉头翻了车,也不要怨天尤人,要积极寻求自救。

  往事纵然美好,可已在翻车的一刹那烟消云散、不复存在了,为什么还要为不存在的东西懊恼、痛苦呢?如果失恋了还要用回忆折磨自己,就像心爱的花瓶碎了就拿碎片划割自己一样,完全是自寻烦恼。

  佛家有偈语:“烦恼即菩提。”

  你心中时刻念想着烦恼,它就会一直存在那里;你若把它一股脑儿抛开,它就会乖乖滚到一边去。随之,你郁闷的心结就会打开,心情会变得豁然开朗,烦恼和痛苦不但消除了,还会生出智慧,成为你人生中一笔宝贵的财富。

  自持力很强、修养很高的人,懂得爱情的本质乃人与人之间的缘分。缘有来必有去,心中做好随缘的准备,不管爱与不爱,都不至于大喜大悲,也就不会有那么多痛苦和烦恼了。

  普通人达不到这样的境界也无妨。世上不是没有比爱情更好的东西,世上也不是没有比失恋更痛苦的事情,只是你还不曾遇见。且搁下自己的痛苦和烦恼,去大千世界走一走,看一看,一场不经意间的邂逅,也许就会改变你的心态,改变你的人生。

  这场邂逅,可以是一个人与一本书的邂逅,可以是一个人和另一个人的邂逅,可以是一个人和一片风景的邂逅……

  当你看到比你能想象到的更珍贵、更美好的世界时,你才会心怀感激,认识到命运对你并不坏,它从你手中收回一件礼物时,却给了你更好的另一件;当你看到比你理解的不幸更不幸的人和事时,你才会心怀感激,感谢命运是如此慈悲,没有让更大、更深重的苦难落到自己身上;当你看到纯真、美好的瞬间时,你才会学会真正的感恩和珍惜,认识到因为失去而忘记了曾经拥有是不懂得感恩,因为失去而诅咒曾经的拥有是以怨报德,因为美好的东西无法永远留在自己身边而难过,是贪心。

  不管他跟你在一起是一年、两年,还是五年、十年,想想他给的那些好,带来的那些快乐,那最后的悲伤还值得这么斤斤计较吗?

  悲喜都由心生。想不开,见什么都是愁;想开了,就什么都好。

  不刻意去忘记,也不刻意去回忆,想起了不愉快的事情,就顺便想想曾经的美好,万事往好的方面想,顺其自然地生活,心胸自然就会开阔起来。心放宽了,还有什么过不去的坎儿,忘不掉的痛呢?

  当岁月流逝,光阴在你心中刻下一道道年轮,你已白发垂暮。坐在古树下的摇椅上回忆往事时,那些过去的痛,还会是痛吗?不,那应该是一种丰满了你人生的幸福啊。

  痛苦、孤寂、空虚,是很多人容易得的失恋后遗症。有些人陷入这些不良情绪中难以自拔,为了解除痛苦,他们会寻求爱情“替代品”来抚慰心中的创伤,从而陷入“替代品陷阱”。结果不但无法摆脱痛苦,还会造成新的痛苦和伤害。而肇事者和“替代品”都是其中的受害者。要想远离“替代品陷阱”,就要学会冷静对待失恋,在新的恋情前学会扪心三问,在孤立无援时学会爱情自救。

  第十二课

  当知己是异性的时候

  课前阅读

  即使知音难觅——也要杜绝暧昧

  注意你们的界限——是知己,还是情人

  课堂笔记——是知己,就要守住那条红线

  课后练习——划好“茶桌界限”

  春秋时著名琴师俞伯牙一日系舟江畔停歇,远眺巍峨的高山与雨打江面的生动情景,不禁心弦一颤,十指飞舞。琴声叮咚,和着风雨飞向树林。林中避雨的打柴人钟子期听见了,闻伯牙弹奏《高山》,叹曰:“多么巍峨的高山啊!”闻伯牙弹奏《流水》,复赞叹:“多么浩荡的江水啊!”伯牙喜得知己,与子期拜为生死之交,惜别时郑重约定日后再见。只可惜,伯牙再次来到江畔时,已是知音病亡、物是人非。伯牙悲痛欲绝,最后一支离别曲终,决然碎琴于子期墓前,从此与琴绝缘。这就是知己难遇的故事。

  即使知音难觅——也要杜绝暧昧

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《爱情是门必修课,你要不学就输了》  恋爱是一片幸福与陷阱并存的森林。为什么有些人付出了真心,得到的却是背叛?为什么有些人明明想要逃离,却被爱情缠住无法脱身?为什么有些人对感情认真负责,但对的人却永远不出现?

徐金喜  当过记者、编辑、企业策划,现为职业撰稿人。以天蝎女特有的神秘细腻的触觉,长期关注女性心理、爱情等方面,多年来一直热忱地担任着身边很多朋友的情感顾问,帮她们走出情感困境。 >>点击阅读

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关键词:爱情是门必修课   徐金喜   恋爱

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